В современном мире, где темп жизни постоянно ускоряется, а цифровые технологии проникают во все сферы, романтические отношения претерпевают серьезные изменения. Мы научились легко заводить новые знакомства, но все чаще сталкиваемся с трудностями, когда речь заходит о построении глубоких и долгосрочных союзов. Почему одни пары распадаются, не выдержав испытания временем, а другие проносят тепло и взаимопонимание через годы и десятилетия? Корреспондент БЕЛТА поговорил с психологом Центра здоровья Минского городского центра гигиены и эпидемиологии Екатериной Чуяшовой о том, из чего складываются здоровые отношения, как распознать тревожные сигналы, ведущие к расставанию, и что объединяет пары, которые умеют сохранять близость на протяжении всей жизни.

Тема "работы над отношениями" часто вызывает отторжение, признает психолог. "Люди говорят: мне хватает того, что я уже на работе работаю, еще не хватало в отношениях этим заниматься", - описывает специалист типичную ситуацию. Однако на самом деле речь идет не о рутине.

"Скорее имеется в виду не работа как пахать, а настройка инструментов. И это работа человека над собой, а не над партнером. Но сейчас каждый хочет поменять другого. И это ошибка", - объясняет психолог.

С чего же начинать работу над отношениями? С собственных ожиданий. "У нас в голове есть ожидания: я, допустим, красивая, а ты помогаешь мне жить, решаешь проблемы. Или наоборот: я принес зарплату, а ты мне - счастье. Другой человек может думать по-другому. А настоящие потребности могут быть совсем иными, и из-за этого бывают потом разочарования", - предупреждает эксперт.

Каким должен быть здоровый градус эмоций в отношениях и почему "бабочки в животе" не могут порхать бесконечно

Влюбленность не может длиться вечно - и это нормально, уверяет эксперт. "Состояние влюбленности действительно не может длиться постоянно. У дофамина тоже есть срок годности. Бессонные ночи,"бабочки" - все это, конечно же, проходит. Фейерверк или костер в идеале должны сменяться спокойным ровным светом", - описывает специалист.

Но это не значит, что любовь уходит. Просто она становится другой. "Любовь - это глагол. Когда вы все время выбираете этого человека снова и снова, что-то вкладываете в отношения, когда ваши чувства поддерживаются совместными планами, общими ценностями, то вы становитесь близкими и родными, - говорит Екатерина Чуяшова. - Взрослая любовь имеет другой вид - это взаимоподдержка, дружба, общие цели. Иногда это становится важнее, чем влюбленность".

Боязнь ссоры и стремление любой ценой сохранить видимость благополучия - одна из частых ловушек в отношениях

Главным маркером здоровых отношений является отсутствие страха перед конфликтом. "Возможно, есть редкие пары, которые не доводят ситуацию до конфликта, а все решают по ходу, - рассуждает специалист. - Но часто видимость отсутствия конфликтов построена на страхе одного из партнеров. Один человек уже перестал предъявлять свои претензии, говорить о потребностях, потому что натыкался на стену обесценивания, игнорирования. Просто забил на свои потребности - и на его терпении все держится".

В здоровых отношениях не нужно бояться не согласиться. "Должна быть безопасность несогласия. Критерий здоровой пары - сказать: мне это не нравится. Без страха, что тебя тут же отвергнут. Не достигать бесконфликтности ценой подавления себя. Конфликт - это право на различие. Не могут два человека думать одинаково. Мы разные, у нас есть право быть разными", - объясняет Екатерина Чуяшова.

Психолог отметила, что важно не путать конфликт с насилием. "Нормально, когда два равных партнера решают проблемы и конфликт исчерпывается. Не должно быть так, что один в подчиненном положении, а другой постоянно что-то требует", - добавила психолог.

Где проходит грань между здоровым компромиссом и жертвенностью, которая разрушает 

Психолог объясняет: разница - в состоянии и мотивации. "Когда мы жертвуем, мы находимся в дефиците и отдаем последнее. Не только материальные, но и психические ресурсы, внимание, доброту, время. Когда мы делимся из достатка, из ресурсности, из изобилия - это уже не жертвенность, мы действительно делимся, - разъясняет понятия специалист. - При жертвенности мы уступаем, мысленно ставим галочку, где наши обидки все записаны. Молчим о своем дискомфорте. Надеемся, что партнер догадается, как нам тяжело. А потом при случае начинаем вспоминать: "Я же ради тебя всем пожертвовала".

В здоровом компромиссе иная динамика. "Ты уступаешь, потом уступают тебе. Нет ощущения жертвы. Самое главное - твое ощущение. Можно вербализовать, сказать о цене уступки: "Мне неудобно, но я готова попробовать, раз это для тебя так важно", - советует психолог.

Грань между проявлением любви и деструктивным контролем

"Ревность нормальна как чувство. Она может обозначать ценность партнера, страх его потерять, тревогу. Но она становится токсичной, когда это действие. Когда это контроль, запреты и постоянное отслеживание. Если человек себе такое позволяет - это уже ненормальное отношение, - убеждена психолог. - Если чувство переносимо и осознается - это нормально. Если есть желание посадить под колпак, ограничить, отсечь от круга знакомств, одеть определенным образом - тогда уже нужно с собой разбираться".

При этом говорить о своих чувствах можно и нужно. "Но именно с уважением к партнеру, к его личным границам, - уточняет Екатерина Чуяшова. - Или если партнер переходит границы, а в ваших ценностях такого нет - можно спокойно обсудить и тогда уже решать, нужны ли вам эти отношения. Но не путем запретов и ограничений".

У счастливых пар есть общие привычки, уверена специалист. "Прежде всего - умение слышать друг друга. У них есть интерес друг к другу, они интересуются, что тебе сейчас важно, что нравится, что произошло. Есть восприятие субъектности человека, понимание: мы разные, и это нормально", - перечисляет эксперт.

"Еще одна привычка - бытовая. Благодарить за мелочи. Сумку поднес - спасибо. Тарелку отнес на место - спасибо. Привычные вещи нужно уметь замечать и благодарить за них, - советует психолог. - Уметь быть в контакте, поворачиваться друг к другу, смотреть, отслеживать, что происходит".

Любые отношения имеют свойство развиваться, но иногда наступает момент, когда совместный путь подходит к концу

Как понять, что отношения исчерпали себя? Эксперт признает: однозначного ответа нет. Иногда кажущийся конец - лишь этап, за которым может последовать новый виток. Но тревожные звоночки есть. "Когда перестают мечтать о будущем. Отношения живы, если есть горизонт планирования. Например, что будет через 5 лет, - отмечает специалист. - Когда вы идете за утешением не к своему партнеру, а к другим людям - маме, другу, коллегам, - или применяете психоактивные вещества для успокоения - эмоциональная связь разорвана".

Самый тревожный маркер - потеря уважения. "Это когда вы чувствуете, что перестали уважать партнера. Это не про уязвимость, а про пренебрежение. Тут очень сложно откатить назад, когда остается жалость или привычка", - предупреждает психолог.

Отдельная тема - отношения с негативным багажом. Измены, абьюз, предательство - можно ли после такого опыта построить здоровый союз

"Точно не нужно перепрыгивать сразу из одних отношений в другие, - убеждена специалист. - Особенно после абьюзивных отношений: не нужно строить такие замки, как по треугольнику Карпмана, где был тиран, а сейчас я к спасателю приду и он мне поможет. Нужно успокоиться, побыть собой, пережить все то, что было, переосмыслить, понять, какие паттерны были в поведении партнера, какие потребности там удовлетворялись".

Следующий шаг - пересмотреть критерии выбора. "Может, стоит обратить внимание на другой тип людей, которые раньше казались скучными, неинтересными. Если выбирали холодных, недоступных, обратите внимание на тех, кто кажется надежным", - советует психолог.

Секрет долгого и счастливого союза кроется не в застывшей гармонии, а в умении меняться вместе

"Любовь нужно не сохранять, а проживать в отношениях. Это не какой-то экспонат в музее, который можно законсервировать, разбить, испортить. Необходимо впускать перемены, впускать новое. Чувства будут трансформироваться, меняться - это нормально".

Главное, по словам специалиста, полная включенность. Не формальная, а настоящая. Та, что не измеряется в конфетах и букетах.